прикол
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
453
7
0
0
10.58
Нашел то что искал довольно давно… и уже разочаровался в самой идее поиска…
Нашел совсем случайно… Ско щелкал музыку, а я услышал знакомую тему…
В общем «MUSIC_COWBOY_BEBOP»
Это OST’ы по одному анимешному сериальчику… но музыка там дай боххх… обожаю люблю и так далее..
Хотя коллекция не самая полная, но все же лучше, чем те 5-7 песен которые раньше у меня были…
Зы сижу реально счастливый на работе…
Читать все комментарии (7)
offline
485
2
0
0
День боянов
Маша приехала в Москву в семидесятых годах по лимиту. Долгие годы она жила в общежитии и в поте лица трудилась на фабрике. Маша не была красавицей, хотя и дурнушкой тоже не была. Но из-за скромного характера и отсутствия жилой площади у нее не было никакой личной жизни. То есть по молодости пару раз что-то такое и было, но за давностью лет это не считается.
Шли годы, Маша уже стала Марьей Васильевной, но в жизни ничего не менялось: общежитие – работа и обратно. Скучные одинокие праздники, тоскливые отпуска в забытых богом санаториях…
И вот перед самой перестройкой Марье Васильевне, наконец, выделили маленькую однокомнатную квартирку где-то на окраине Москвы. Вначале ехать на метро, потом пять остановок на автобусе, а потом полчаса идти через пустырь, заросший густыми кустами.
Идет она как-то вечером домой. Темень, хоть глаз коли - фонарей вдоль дорожки еще не поставили. И вдруг из кустов вылезает здоровенный мужик, хватает Марью Васильевну и тащит в кусты. Она вначале пыталась сопротивляться, но мужик был сильнее. А кричать гордость не позволила. “Ну что ж это я, сорокалетняя баба, тут кричать буду. Еще перед новыми соседями стыдно будет”, - подумала она.
Когда мужик, наконец, закончил свое грязное дело и ушел, Марья Васильевна тихонько выбралась из кустов и шмыгнула домой, чтоб никто не дай бог не увидел разорванной одежды. В милицию не обращалась, смолчала.
Недели через две история повторилась. Те же кусты, тот же мужик. Только в этот раз Марья Васильевна уже не так сильно испугалась, только шепнула “Не рви одежду, пожалуйста”. И он послушался, был аккуратнее, да и под спину что-то подстелил. Пока он пыхтел ей в самое ухо, Марья Васильевна сумела таки разглядеть своего насильника. Мужик приблизительно ее возраста, трепанный жизнью, но не совсем опустившийся… Перед тем как уйти, он взглянул ей в лицо и погладил по щеке. И как ни странно это звучит, Марье Васильевне этот его жест был не то, чтобы приятен, но что-то такое тронул в душе. Хотя и противно это все было, гадко.
Но когда еще через пару недель насильник снова вылез из кустов и схватил ее, Марья Васильевна отстранила его чуть-чуть, посмотрела в глаза и спросила: “А чего это мы все по кустам?! Пойдем ко мне”.
Через три месяца сыграли свадьбу.
А как вы познакомились со своими супругами?
Читать все комментарии (2)
offline
553
3
0
0
нада запомнить
Читать все комментарии (3)
offline
423
1
0
0
суб. приключения итд
и поехали с мелкой кататься... доехали до московской, посидели там... В итоге звонят от ско мол успокойте его ))) ну делать нечего один фиг - взяли и поехали... до невского... на колесах ))
В общем в 3 часа ночи стоя на колесах встречаю хорошего знакомого на дворцовой
с неизвестной миловидной химичкой ))) причем всю дорогу моя плакалъ на тему "что бля за тупая затея" и "как мне херова"... распивая реддик ))
а на набережной уже открылось второе дыхание (типа) и захотелось доехать и обратно на колесах... Но тут уж мелкая заявила что она "все" и "вообще" ))
ну дальше машинка и домой..
зы померял по карте = 20км x_X
======================
вчера осилил всего амбера... было жостко ) вторая половина ес-но не так понравилась... хотя она просто другая ...
======================
Утром седня - сел в маршрутку до работы... 15 минут водитель просто пинал хуй...
на перекрестке волхонки и киевского машина встала. Наблюдаю замечательную сцену - выходит водитель, сует тростинку в безнобак (это он так уровень соляры измеряет)... Уходит на 10 минут (!!!)... Приходит с ведром соляры и заливает его.
И тут кадр - маршрутка не заводится (!!!!!).
Водило спокойно так открывает внешний чехол двигателя (который в салон открыт), копается там... Маршрутка заводится... Дальше оказывается что в результате всех махинаций деньги лежавшие на чехле выпали внутрь двигателя и так же рассыпались вокруг его сиденья. Ещё 10 минут уходит на сбор денег( немного ещё и на дорогу упало) ...
В общем поехали - все злые сидят , опаздание пц...
Подъезжаем к красному - это бля #@@$%# заезжает на заправку и заливает ПОЛНЫЙ бак соляры + 2 канистры ( это минут 10-15 заняло ) ... в машине к тому времени осталось 3 человека включая меня, но маты были за полный салон епт...
В общем думал что опаздаю минут на 15 ( позвонил как тронулись) а опаздал ровно на час... пиздец..
очень хотелось сделать больно ^_^
Читать все комментарии (1)
offline
462
0
0
0
c острия, но запомнить нужно )
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года.
Адрес записи
offline
391
0
0
0
hh
Сначала мы с ней воевали на тему инета… Я утверждал что ей там делать нечего, а ей было пофигу на мои издержки… пару вирусов оттуда и вырубленный комп её переубедили… Потом ещё немножко повоевали за право сидения за компом … Ещё немножко за сброс плейлиста винампа и захламление рабочего стола гигами музыки ( видимо для диплома, да )..
Седня кульминация – она пару ночей подряд сидела писала пока меня не было. И ЕС-но форму кресла под себя приспособила… Пришел с работы – сел за комп… ГВ – поэтому на внешние раздражители внимания не обращал… Закончилось… расслабился в кресле.. и тут оказалось что она его капитально опустила вниз… Спинка моя (а не кресла ) такого садизмам не выдержала и надорвалась что ли.. в общем хожу уже 15 минут скособоченный налево… шиплю матерюсь итд…
Мораль – НЕХУЙ МЕНЯТЬ ТО, ЧТО НЕ СМОЖЕШЬ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО.
Адрес записи
offline
529
1
0
0
QUOTE Авторство этой задачки приписывается
| QUOTE |
| Авторство этой задачки приписывается великому Альберту Энштейну, используя ее в качестве теста, он, якобы, таким образом подбирал себе учеников. Распространено также мнение о том, что такую задачу может решить только 10% от всего населения земного шара. Учитывая поголовную безграмотность жителей Африки это может быть возможным. Но мы не в Африке. Немного терпения и сообразительности - и у Вас все получится. Удачи! Условия: 1. Есть 5 домов. 2. В каждом доме живет по одному человеку отличной от другого национальности. 3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит животное. 4. Hикто из пяти человек не пьет одинаковые напитки, не курит одинаковые сигареты и недержит одинаковых животных. Вопрос: Чья рыба? why.gif Подсказки: 1. Англичанин живет в красном доме. 2. Швед держит собаку. 3. Датчанин пьет чай. 4. Зеленой дом стоит слева от белого. 5. Жилец зеленого дома пьет кофе. 6. Человек, который курит Pallmall, держит птицу. 7. Жилец среднего дома пьет молоко. 8. Жилец из желтого дома курит Dunhill. smoka.gif 9. Hорвежец живет в первом доме. 10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку. 11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill. 12. Курильщик Winfield пьет пиво. 13. Hорвежец живет около голубого дома. 14. Hемец курит Rothmans. 15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду. |
оригинал задачи выглядит так...
а тут нашелся креативный вариант
| QUOTE |
| Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!" |
offline
437
11
0
0
с острия
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах"й пошел, боянщик ху"в, щас выйду "бало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
Читать все комментарии (11)
offline
644
2
0
0
замечание
неправельный опохмел РЕАЛЬНО приводит к запою x_X
Читать все комментарии (2)
offline
426
3
0
0
на тему белки
| QUOTE |
йа пиздец дома ещё на косячил ScotchGrrr (13:18:49 4/05/2007) кто хунтиера принял- тот его и мог удолить KOsyak (13:19:44 4/05/2007) пришел - ща перещитываю все ок а мне показалось что ещё две баночки от меня заныкали x_X поднял на уши пол дома собрал брата с подружкой и пол часа реально на них наезжал за всю хуйню за прошедшие пол года буянил нипадеццки ScotchGrrr (13:21:18 4/05/2007) хехе Косяк как выпьет- фсе пиздец KOsyak (13:26:28 4/05/2007) и ещё одна хуйня - зачем то прицепил к себе вчера походный нож x_X ScotchGrrr (13:27:30 4/05/2007) про нож зачот! !!!!!!! йа пад столом )) Рэмбо бля)) |
offline
436
1
0
0
ррр
чат посмарел - выпал в осадок....
Читать все комментарии (1)
offline
462
5
0
0
вспомнил
гулял во сне -что то делал ...
подошел к открытом окну... и понял что туда дико тянет... 10 этаж родной любимый...
и так минут 5.. дикая борьба ... панический ужас...
может нужно было прыгнуть?
Читать все комментарии (5)
offline
401
0
0
0
ытс
| QUOTE |
KOsyak (18:35:28 28/04/2007) слы - не помнишь где я пару витую проебал? клещи есть, тестер есть а пару у тя не нашел седня ( ScotchGrrr (18:35:58 28/04/2007) йа хз мб в Шанхае проеб? KOsyak (18:36:33 28/04/2007) да нет видишь ли... бро зашел ..и сам помню выходил с ней ScotchGrrr (18:37:18 28/04/2007) йа не помню вааще пару на те после Шанхая... зызы: Как тя вырубило то?.. йа исчо "употребил" пол литру... ScotchGrrr (18:37:20 28/04/2007) KOsyak (18:38:03 28/04/2007) бля ))))) ебанись - ты в курсе скока я накануне спал? )))))))) йа кст не помню где меня вырубило.... и помню тока соточку в автомат в баре - даше прабел и утро ScotchGrrr (18:41:54 28/04/2007) слы, как бы мы встретились после Шанхая. *зы: йа как бы тоже не спал накануне, забыл? потом приехали в калхоз, купили выпить ... потом сидели у меня ,пиздели, пили Рэдик. Потом ты ушол "в туалет" и .. надолго... по причине твоего ну оч долгого осутствия, йа ушол тя искать.. думал уснул.. хуй там было! тя не было ни в толчке, ни в ванно. Лишь на кухне йа обнаружил "тело" причем в прямом смысле.. после чего, протащив\довел до Аленкиной комнаты и уложил баиньки... *протащив\довел эт потому, что ты проснулся в районе коридора- заметь йа тоже был нихуя не трезв |
offline
475
3
0
0
Бесячий рефлекс
Читать все комментарии (3)
offline
467
3
0
0
и последнее на седня
| QUOTE |
| Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть. Теорема, мать ее!!! |
offline
479
0
0
0
Тоже тема )))
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во
Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Адрес записи
offline
447
6
0
0
ско нарыл
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па ох@рительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@@@@@@, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Читать все комментарии (6)
offline
456
2
0
0
прикольный кошмарик...
и смотришь на это весь сон... мыслей нет, только дикий ужас...
просыпаюсь, лежу - а они все перед глазами.. ещё пол часика...
прикольные сны под питерский весенний грЫпп
Читать все комментарии (2)