достойный баян )
Читать все комментарии (2)
Читать все комментарии (2)
offline
559
2
0
0
Читать все комментарии (2)
offline
527
0
0
0
крайне
| QUOTE |
| Чтобы рассказать эту шутку, надо вас познакомить с х#евой тучей персонажей, ввести вас в курс дела, дать психологические портреты, перечислить кучу обстоятельств, и все это в одной строчке.... жаль, шутка то хорошая была.... То что не смог Толстой, освоил Тарантино... |
offline
491
0
0
0
с баша ) всю ночь читаю , заипалси
xxx: Муж звонил с корпоратива.
xxx: Интересовался, кто мне нравится больше: блондинки или брюнетки?
xxx: Посоветовала рыжую.
xxx: Сейчас сижу, точу скалку )
Адрес записи
offline
534
0
0
0
тепловозы
| QUOTE |
| В конце 1950-х — 1960-х годов на железных дорогах Советского Союза всё больше распространение стали получать тепловозы. Не отставали от «старшего брата» и ДЖД. На детские железные дороги поступали тепловозы ТУ2, ТУ3, ТУ4, ТУ6 (ТУ4 и ТУ6 — очень редко). В конце 1980-х годов проводилась разработка проекта тепловоза ТЭУ-16, специально для нужд детских железных дорог, однако из-за распада Советского Союза и последовавшего за ним экономическим кризисом, ТЭУ-16 так и не был создан в металле. |
offline
494
0
0
0
с острия на память
Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста).
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона).
Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы).
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок).
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг).
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции).
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда).
Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты).
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out).
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта).
Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми).
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?").
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)).
особенно порадовала мышь и гамма до-мажор 64ыми
Адрес записи
offline
496
0
0
0
как же это жызнено (
1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
зы 22.08, я на работе
Адрес записи
offline
456
0
0
0
мда
посмотрел на старых друзей.... херово... лучше бы нет
Адрес записи
offline
540
0
0
0
наше(с)
-да я знаю
-бактериологи они такие
-даааа.. тоже хотят кушать
Адрес записи
offline
480
0
0
0
замещение
Однажды в Голливуде
Будь моим парнем на пару минут
Ангел-а
1408
Глаза ангела
Миллионер из трущоб
Адвокат дьявола
Город призраков
в общем то банально досмотрел все то, что не смотрел раньше
или пересматривал (фрагменты оушена12 пока докачивалось 1408)забавно )
зы понравился пожалуй только первый
Адрес записи
offline
510
0
0
0
как то обидно
сгорел бп... идиотизм ситиуации - три дня выходных впереди... точнее- три дня до нового бп
лан, будем сидеть с ноута (
Адрес записи
offline
501
0
0
0
мышли
забавно...
зы да кст, не могу сказать. кажись скоро у СН появится ещё один ребенок
madonna - fever
иногда так обидно знать англицкий
Адрес записи
offline
525
0
0
0
съездили
После Дозоров - думал будет аналогичная хня.. нет, действительно близко к книге.
Раздражает только то, что теперь по стране будет бум Массаракш и Мак-Сим в интернете. Ну хоть книги начнут читать блин
зы голованы низачот ппц ( нужно прочитать книгу что бы понять - почему отпустили )
Адрес записи
offline
542
4
0
0
плачем. с острия на память
Надо пробурить каменную стенку, чтобы закрутить шуруп. Нацелился, принял упор
- и после не очень долгой борьбы твердосплавного сверла с бетоном, отверстие в нужном месте готово. Снимаю палец с кнопки, дрель медленно снижает обороты.
И сквозь стихающее УУУУУУуууууу слышу все возрастающее мяяяааААААААА!!!!!! Смотрю
- моя нога стоит на хвосте кота. Он все это время сидел и орал
Читать все комментарии (4)
offline
493
0
0
0
поцталомка
зы http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=963311
Адрес записи
offline
444
0
0
0
мда
зы ну блин, с самого начала было понятно что это за проект. теперь вот 6кк зелени нужно им
Адрес записи
offline
447
1
0
0
Шоб не забыть
Читать все комментарии (1)
offline
489
0
0
0
записки
-мыслеобразы
-купание в приятных воспоминаниях, как аналог мышлению
- словесное размышление
- секундные озарения
Адрес записи
offline
515
0
0
0
мелочи
- новый опыт это какой? выебать маму и папу?
- блять Женя, ты заепал, заведи себе девушку!!!!!111
Адрес записи
offline
470
0
0
0
мышли
индия
-гоняются за друг другом и поют
бонд
-гоняются за друг другом... не поют, но зато со спецэффектами
Адрес записи